SENHORITA MI

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.



Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..



Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).



Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!



Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.



Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.



Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.





Atenção:



Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo

contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.





Instruções Para O Perfeito Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).

3. deixe fora do alcance de amigas...

4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).

7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:

esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.



Pra finalizar:



Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informamque esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Eh...tem gente prá inventar tudo nesta vida.... kkkkkkkkk

”"No momento em que nos comprometemos, a providência divina também se põe em movimento. Todo um fluir de acontecimentos surge ao nosso favor. Como resultado da atitude, seguem todas as formas imprevistas de coincidências, encontros e ajuda, que nenhum ser humano jamais poderia ter sonhado encontrar. Qualquer coisa que você possa fazer ou sonhar, você pode começar.
A coragem contém em si mesma, o poder, o gênio e a magia.”

– Entenda que mulheres gostam que os outros saibam que ela é amada.

Sabe aquele negócio de amor em segredo¿! Não funciona! Mulher gosta que todos saibam o quanto ela é amada, e se as amigas dela souberem, é melhor ainda! Então aproveite para dizer que a ama na frente de todos, que você com certeza ouvirá um “Ooooooooooo que boniiiitinho”, essa é a confirmação da inveja admiração das amigas.


2 – Mulheres acham que os amigos do namorado a odeiam.

Toda mulher pensa que os amigos do seu amado só querem o levar para putaria e que não vêem a hora de vê-la pelas costas. Pois é, em muitos casos isso é realmente verdade, mas existem casos que realmente os seus amigos vão gostar dela, simplesmente faça que ela saiba disso, comente com ela, faça com que eles falem.



3- Decore uma música de um momento especial.



Acho que essa não seria uma boa escolha
Mulheres adoram ter músicas de casal (eu não sou mulher, mas também gosto), então escolha uma música para vocês dois e sempre que ela tocar fale mais ou menos assim: “Amor, olha nossa musica, lembra que ela tocou na primeira festa que agente foi junto?!”. Pronto, ela já acha que você é diferente de todos os homens, simplesmente porque você tem memória (é impressionante como mulher nunca acredita na memória de um homem).


4 – Guarde pequenas coisas que lembrem o namoro de vocês.

Guarde aquele primeiro ingresso de cinema, aquele prendedor de cabelo que ela esqueceu na sua casa, coisas assim. Desse jeito tocará em cheio no coração da sua amada, pois mostrará que nunca esqueceu nenhum momento, e que desde sempre ela foi especial para você.

Ps: Não mostre as coisas guardadas de inicio, porque assim você perde o trunfo da surpresa, deixe passar um mês ou mais e mostre a ela como quem não quer nada. O resultado é maravilhoso.


5 – Pequenas coisas em momentos especiais valem mais que grandes coisas em momentos comuns.
6 – Ser ridículo às vezes é bom.

Antes de começar, leia o titulo do tópico novamente. EU FALEI ÀS VEZES. Isso que eu falarei aqui é para ser feito uma vez na vida e outra na morte. Toda mulher gosta de sorrir, e como já falei, ela gosta que todos saibam que ela é amada. Aproveite um dia bem divertido que você esteja com sua amada e olhe para a primeira pessoa que passar ao seu lado e fale “Ei, eu amo minha namorada”. Sua namorada ficará roxa de vergonha, talvez até te dê uns tapinhas, mas acredite, ela nunca esquecerá desse momento e com certeza lembrará pra sempre de como o “amor dela é doidinho e romântico”.


7 – Ligue em momentos incomuns.

Não fique ligando de 5 em 5 minutos que com certeza ela enjoará da sua cara. Ligue pouco, mas em momentos incomuns. Está entrando no banho?! Ligue pra ela e fale somente isso: “Amor, estou entrando no banho e lembrei-me de você, te amo tá?! Tchau!” e desligue. Ela ficará toda boba do outro lado e com certeza retornará a ligação.


É galera, eu acho que está bom, acho que já entenderam o sentido da coisa, é só tentar ser especial e diferente, fazer coisas que ela não é acostumada, assim facilmente você será muito mais amado e respeitado. MAS POR FAVOR, NÃO FAÇA ESSAS COISAS COM UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO GOSTA DE VERDADE. Nunca brinque com os sentimentos de ninguém. Se não sabe se gosta não tente conquistar tanto assim. Boa sorte e felicidade no namoro de vocês.



BEM QUE EU QUERIA QUE FOSSE ASSIM!¬¬

vi No guia Amoroso,não acessou ainda hoje então corre lá e acessa

SEXTA FEIRA Dia Mundial da vagabundagem malemolente estão ai para mim,para vocês,as nossas tirinhas:

É bem comun em certos momentos da vida ns decepcionarmos com as pessoas,pelos simples fatos de que algumas vezes criamos expectativas sobre elas.Seja em relação ao nosso trabalho,a nossa vida amorosa enfim sempre depositamos confiança em alguém e nesses pequenos depósitos é que acontecem elas as temidas e nunca evitadas Decepções....Hoje é um dia em que ocorreram várias em minha vida nos mais variados setores.E é nesse momento em que você pergunta com quem posso contar ? e tem uma supreendente resposta.Ninguém.. APENAS VOCÊ MESMO! Afinal somos nós que temos que nos reerguer dos nossos tombos sozinhos,temos que saber o momento de parar de chorar e enxurgar nossas lágrimas.Claro que o ideal é ter amigos,familiares ou alguém especial que te apoie mas se você se ver sozinho nesse mundo sem ninguém.Você percebe que tem força o suficiente para se levantar,sacudir a poeira e dá a volta por cima.E se quiser alguém em quem confiar,confie em si mesmo.E tenho dito!



"sim estou de mal com o mundo hoje"

Eu sou fascinada por desenho,adoro ficar rabiscando e dando formas a minha imaginação mas essas imagens me mostram o quanto que eu tenho que rabiscar.O artista é o Wladimir Inostroza chileno também conhecido comoFredo, .


Vi no Uhull S.A

1 – Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.


2 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
3 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
4 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 – Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
6 – Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
14 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

15 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

16 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

17 – Entrar na farmácia só pra me pesar.
18 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
19 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
20 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
21 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
22 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
23 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
25 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
26 – Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
27 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
28 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
29 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
30 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
31 – Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
32 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
33 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
34 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
35 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
36 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
37 – Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia

Vi lá claro no super NÃO SALVO!

Esse é um daqueles textos,sobre conhecimento pessoal,sobre descoberta e superação.Em determinadas situações nas nossas vidas somos obrigados a enfrentar desafios,coisas que podem nos levar a tristeza,insegurança e dúvida.E nesses momentos é que devemos nos perguntar,O QUE REALMENTE IMPORTA PRA MIM? Isso é mesmo tão importante? E é supreendente as respostas que temos depois de um tempo,quando respiramos com calma e analisamos bem a situação,no momento que enxergamos a vida nos damos conta de que o que mais importa nesse mundo somos nós mesmos.Muitas vezes nos cegamos por problemas que na maioria das vezes são insignificantes mas que vão tomando conta de nossa vida e vão crescendo e crescendo até virar uma fixação e deixamos de viver e vivemos o problema,e é exatamente ai em que você deve Parar!Respirar fundo e pensar em você.Tem um ditado chinês que sempre me acompanhou e em muitos momentos da minha vida ele foi fundamental o ditado diz assim:

Se um problema tem solução,ele tem solução.
Se um problema não tem solução,ele não tem solução.

Temos que muitas vezes na vida aceitar o inaceitável.E saber que o amor mais importante que sentimos é o amor próprio.Pelo seu bem-estar,Amor pela sua paz interior.Hoje eu Respiro e entendo.

Devemos práticar o desapego,das pessoas,tarefas,crenças ou qualquer coisa que nos coloque para baixo,não pense que é egoísmo este é o verdadeiro e puro amor próprio.

Além de tudo isso acho que todo mundo deveria ler uma vez na vida Freud, e aprender que a perda só nos deixa mais perto de uma nova oportunidade.Sábio Freud!Sábia sabedoria.

Grite todos os dias eu me amo!Eu sou meu próprio mundo.

Todo mundo é inseguro, sem exceção. Os super-confiantes simplesmente disfarçam melhor. Não escapam pais, parceiros,professores, chefes nem colegas de trabalho.
Afinal, ninguém é de ferro. Paulo Autran treme nas bases nos primeiros minutos de cada apresentação, mesmo que a peça que já tenha sido encenada 500 vezes. Só depois da primeira risada, da primeira reação do público, é que o ator se relaxa e parte tranqüilo para o resto do espetáculo. Eu, para ser absolutamente sincero, fico inseguro a cada novo artigo que escrevo, e corro desesperado para ver os primeiros e-mails que chegam.
Insegurança é o problema humano número 1. O mundo seria muito menos neurótico, louco e agitado se fôssemos todos um pouco menos inseguros. Trabalharíamos menos, curtiríamos mais a vida, levaríamos a vida mais na esportiva. Mas como reduzir esta insegurança?
Alguns acreditam que estudando mais, ganhando mais, trabalhando mais,dando explicações e explicações ao parceiro resolveriam o problema. Ledo engano, por uma simples razão: SEGURANÇA NAO DEPENDE DA GENTE ,DEPENDE DOS OUTROS. Está totalmente fora do nosso controle. Por isso segurança nunca é conquistada definitivamente, ela é sempre temporária, efêmera.
Segurança depende de um processo que chamo de "VALIDAÇÃO", embora para os estatísticos o significado seja outro. Validação estatística significa certificar-se de que um dado ou informação é verdadeiro, mas eu uso esse termo para seres humanos. Validar alguém seria confirmar que essa pessoa existe, que ela é real, verdadeira, que ela tem valor.
TODOS NÓS PRECISAMOS SER VALIDADOS PELOS OUTROS,CONSTANTEMENTE. Alguém tem de dizer que você é bonito ou bonita, por mais bonito ou bonita que você seja. O autoconhecimento, tão decantado por filósofos, não resolve o problema. Ninguém pode autovalidar-se, por definição.
Você sempre será um ninguém, a não ser que outros o validem como alguém. Validar o outro significa confirmá-lo, como dizer: "Você tem significado para mim". Validar é o que um namorado ou namorada faz quando lhe diz: "Gosto de você pelo que você é". Quem cunhou a frase "Por trás de um grande homem existe uma grande mulher" (e vice-versa) provavelmente estava pensando nesse poder de validação que só uma companheira amorosa e presente no dia-a-dia poderá dar.
Um simples olhar, um sorriso, um singelo elogio são suficientes para você validar todo mundo. Estamos tão preocupados com a nossa própria insegurança, que não temos tempo para sair validando os outros. Estamos tão preocupados em mostrar que somos o "máximo", que esquecemos de dizer aos nossos amigos, filhos e cônjuges que o "máximo" são eles. Puxamos o saco de quem não gostamos, esquecemos de validar aqueles que admiramos.
Por falta de validação, criamos um mundo consumista, onde se valoriza o ter e não o ser. Por falta de validação, criamos um mundo onde todos querem mostrar-se, ou dominar os outros em busca de poder.
Validação permite que pessoas sejam aceitas pelo que realmente são, e não pelo que gostaríamos que fossem. Mas, justamente graças à validação, elas começarão a acreditar em si mesmas e crescerão para ser o que queremos.
Se quisermos tornar o mundo menos inseguro e melhor, precisaremos treinar e exercitar uma nova competência: validar alguém todo dia. Um elogio certo, um sorriso, os parabéns na hora certa, uma salva de palmas, um beijo, um dedão para cima, um "valeu, cara, valeu".
Você já validou alguém hoje? Então comece já, por mais inseguro que você esteja.
Stephen Kanitz

Mudando do papo o Amor é uma Dor que tal falar de coisas para levantar o seu astral Afinal de contas Hoje é Sábado.E como esse é meu dia preferido na Semana(Porque posso acordar às 10:00 da manhã sem aquele despertador pé no saco no meu ouvido)Vamos aos serviços de utilidade pública feminino.

DICAS DE MAQUIAGEM PARA O INVERNO:

As caras e bocas do inverno 2010 continuam coloridas, porém com cores mais sóbrias e textura opaca. Nos olhos, o brilho do glitter foi eleito para esquentar as noites de inverno e vale em todas as nuances. Escolha em função da roupa, do momento, do tempo ou do humor: preto, azul, verde, dourado, vermelho e vinho são as opções mais fervilhantes da temporada.

Se for de glitter, opte por um batom nude - a boca deve ser contida e recatada. A sombra vinho abaixo dos olhos vem forte, porém equilibre com um pouco de sombra nas pálpebras para não ficar com ar de cansada.

Na boca, a cor de vinho volta a todo vapor, mas a luz do dia pede sua variação: o lilás. No desfile da Priscila Darolt, no SPFW, o beauty stylist, Max Weber, optou pelo batom da MAC, na cor Lavander Whip - as louras ou pessoas de pele bem clara são as que ficam melhor
esse tom. Já o vinho pode ser o Hang-up ou o Diva.

Veja as dicas dos profissionais mais renomados do país em matéria de make:

Daniel Hernandez - Aposta em bocas mais coloridas para o inverno. Lilás, vermelho e vinho vão dar o que falar.

Max Weber - Cores fortes nos olhos, bem desenhados, flúors. As sobrancelhas são mais leves, a pele é perfeita, corrigida. A boca vem pink e vermelha e o nude ainda não saiu de moda, segundo o profissional. Vale um parênteses: Max usou o produto Eye Seal da Make up Forever para fixar o glitter nas pálpebras das modelos, fica como sugestão fashion.

Henrique Martins - Sugere o colorido dos anos 80, nos olhos, blush rosa e boca vinho com gloss. Mas ele salienta que a mulher deve saber equilibrar essa proposta na vida real. As cores vinho, laranja fechado e dourado acobreado prometem ser o hit da temporada. Blush fica só no contorno e o marrom esfumaçado dá relevo. Os olhos marcados, continuam como uma boa opção para noite.

Vanessa Rozan - O glitter passeia pelo rosto e pode ir tanto nos olhos como na boca. Por exemplo, uma boca colorida de vinho ou nude, fosco ou cremoso, fica ótima com um toque de glitter por cima. Atenção: o glitter acompanha a cor do batom, apenas com o nude está liberado. "A boca disputa pau a pau com os olhos a atenção no inverno 2010", diz ela.

Para responder à dúvida freqüente de como fixar o glitter nos olhos, Vanessa acredita que o gel de sobrancelhas seja uma boa opção. Assim: tirar o excesso do gel e passar nas pálpebras, o glitter vai logo por cima. Na opinião da expert, as cores de glitter que vão brilhar são o verde, azul, preto e marrom. "A temporada pede cores fortes ", comenta.

A pele do rosto vem iluminada. Outra dica: o blush cremoso, na cor posey, da MAC, serve para todas e dá um ar saudável.

Robert Estevão - Menos blush, apenas cortando o rosto, a cor é o marrom fechado fosco, apenas para dar profundidade.

Aproveitem as dicas!

Ai ai nada como uma boa risada em um Lindo dia de sábado os pássaros cantando,o sol brilhando(exceto no Rio de Janeiro).E para completar seu fim de semana vem ai as minhas ,as suas as nossas super tirinhas(hoje me desculpe caros leitores mas nada românticas) mas como desgraça no final é graça tá ai:




CADÊ?


ESSA É A VERDADE!

Você que adora moda e technologia vai adorar essa novidade.É que acabou de ser lançado um colete Geek é pra você que adora sair por ai com todos os seus gadgets como Iphone, Ipod, Palm´s, câmeras, MP3 Players e até mesmo o recém lançado IPad. O colete é feito de material resistente e impermeável, está disponivel em 3 cores - bege, preto e vermelho - e existe o modelo masculino e o feminino, e o valor desse colete é de US$ 100 nos EUA.



Se você á maniaco por tecnologia e tem varios eletrônicos para levar por ai, essa é uma boa pedida.

É gente madruga de sexta poderia está na balada(ai quem derá)mas vida de trabalhador não é fácil.Ainda por cima ter que esperar até as exatas 1:50 pra tomar um antibiotico por conta de uma bactéria filhadamãe que resolveu me contaminar ...Bom mas isso não vem ao caso, o que vem ao caso mesmo é se distrair neste lindo momento de ócio.

Que tal desvendar os filmes na figura abaixo:







Eu sei que coisa inútil ¬¬ fazer o quê?

Você já passou por aquele dia de chuva pesado? Enchentes devastadoras? Pois bem quando isso acontece muita coisa se perde. Móveis, eletrodomésticos e o querido celular com agenda completa. Inúmeros números de amigos, parentes, conhecidos, colegas de trabalho, enfim, é um deus nos acuda.E como isto aconteceu comigo resolvi postar este tutorial que ensina como recuperar seu celular comigo deu certo.Espero que com vocês também.

Claro que existem celular e celular. Se for aquele celular n95? ou o N98. Ainda tem outros que oferecem muitos recursos, porém são mais baratos como os mp20 celular, mp10, mp15, celular com wi-fi, celular com 2 chips. Seja qual for o seu o prejuízo é certo quando ele cai na água, certo? Errado! Se você for bem rápido e fazer as coisas certas na hora certa o risco é bem menor e você pode salvar seu celular.

Como recuperar um celular encharcado - Tutorial Passo-a-Passo:

RETIRE-O DA ÁGUA RAPIDAMENTE. O plástico que recobre os circuitos do celular é bastante resistente, porém a água é bem fina e pode entrar por várias partes e de várias formas. Tente retirar o celular da água em menos de 20 segundos. Isso será crucial na hora de salvar seu equipamento.
Logo após tê-lo retirado da água, lave-o com água doce (isso se o celular caiu no mar) e limpe-o. Pegue um frasco onde você possa colocar grãos de arroz e o celular mergulhado entre os grãos. Isso fará com que a umidade diminua dentro do celular.
REMOVA A BATERIA. Não demore pensando no que fazer! Remova a bateria imediatamente. Energia e água são inimigos mortais. De forma que eliminar qualquer passagem de energia pelo celular é crucial e urgente. Assim os circuitos do celular podem resisitir à umidade.
CARTÃO SIM. Remova o cartão SIM. Muitos dados podem estar no seu cartão SIM. Em alguns casos os dados contidos nesse cartão são mais valiosos às vezes mais do que o próprio celular. Seque-o e o deixe em local arejado até o momento de usá-lo novamente.
O TELEFONE. Seque o telefone sem demora. O uso de um secador de cabelo é muito válido nesse momento. Claro que voce precisa remover a maior quantidade de água possível. Faça uso de toalhas de papel e qualquer outro material que absorva bem a água.
MANTENHA O CELULAR SECANDO. Seja paciente deixe o celular secar o máximo possível. Não invente de por a bateria para ver se já está funcionando. Isso pode causar um curto e acelerar a perda do celular.
ESQUENTANDO O CELULAR. Já falei sobre o uso do secador. Bem, outra maneira de fazer com que a água saia das partes mais escondidas do celular é colocá-lo atrás do cooler do seu computador, o vento com certeza a espulsará.
HORA DO TUDO OU NADA. Depois de três dias é hora de por a bateria e observar se o celuar vai funcionar! Caso não funcione repita o procedimento quatro, caso ainda persista sem funcionar leve a um técnico autorizado.


Para complementar as informações acima assita este vídeo. As informações contidas nele podem ajudar na recuperação do celular, iphone, mp15, mp11, celular com wi-fi, mptudo, n95 e outros.

A gente ama batom. Não vive sem ele. Compra até os de chocolate. Porque sabe que dar um up nos lábios levanta qualquer autoestima. E atrai todos os olhares. Para você que idolatra, garimpa, coleciona batons, eis as novidades da próxima estação. Pode beijar a tela. A gente entende.



Do nude ao ruge

Os tons nude, atuais queridinhos dos maquiadores, deixam os lábios com um aspecto natural e elegante. "É como se não estivesse usando maquiagem, a boca fica com a mesma tonalidade da pele. Ainda assim, o nude causa uma transformação no visual", revela Paula Guimarães, jornalista de moda apaixonada por batons. Para a temporada outono/inverno os especialistas garantem: os tons de boca continuam fazendo sucesso, mas o vermelho bem marcado também aparece com força total.

Questão de pele

Antes de comprar um batom é importante levar em conta o seu tom de pele. O nude, por exemplo, não fica bem em mulheres muito morenas ou bronzeadas. Faça aquele velho truque de riscar a maquiagem na mão e veja se a cor combina com a sua tez. Mulheres loiras e de pele muito clara podem abusar das nuances alaranjadas, do cobre e de cores mais quentes. Já para as claras, mas de cabelo escuro, o rosa, nude e vermelho pouco acentuado ficam ótimos. O dourado continua fazendo sucesso nos tons de pele mais escuros.


PRODUTOS BACANAS



Existem algumas regrinhas básicas para quem quer adequar a cor dos lábios à luz do dia. "É simples: prefira os tons coloridos para quando o sol ainda estiver brilhando e deixe os metalizados para mais tarde", aconselha Nattan Junior, maquiador e cabeleireiro do Studio de Beleza Sônia Nesi. O rosa e o bege fazem bonito durante o dia, enquanto os tons fortes e opacos, como o vermelho e o vinho são uma boa opção para a noite.

Poderosa arma, o gloss é mais indicado para maquiagens casuais. O visual boca molhada dá destaque aos lábios coloridos com tons suaves. Para um make-up mais chique, no entanto, ele pode ser dispensado. A moda agora é o batom opaco, sem muito brilho.

Lábios carnudos

Os lábios mais fartos permanecem em evidência não só na estação, mas na estética atual. Quem não foi abençoada pela natureza como Angelina Jolie pode abusar do lip plumper, batom com ativos que dão a sensação de aumento da boca.

Não tem lip plumber e quer aumentar os seus? Basta aplicar o lápis delineador contornando a parte externa dos lábios. Você pode, inclusive, alterar o formato da boca. A cor do lápis deve ser do mesmo tom do batom para que o contraste não fique muito grande. O mais indicado é cobrir o traço do lápis com o próprio batom. Se aplicado de maneira correta, esse recurso pode ser usado em qualquer ocasião.

Se além de embelezar o objetivo for hidratar os lábios, a linha de batons em lápis da Faber Castell foi elaborada para prevenir o ressecamento na região. Mas a novidade fica mesmo por conta dos batons com um toque de ouro. A empresa japonesa Cosmotec comercializa a maquiagem que dá um brilho diferente e uma cor mais suave à boca. "A Avon também produz o batom com ouro. Todas as mulheres podem usar. Ele é uma graça, colore e ilumina", afirma Nattan Junior.

Cuidados básicos

Na hora de comprar um batom, não se esqueça: é essencial que o produto contenha filtro solar com fator de proteção 30. Os dermatologistas recomendam também a utilização de hidratantes à base de manteiga de Karité, Dex-Pantenol e vitaminas A e E antes da aplicação do batom.

Preste atenção na fixação e nos componentes do produto para evitar possíveis alergias. "Se a mulher tiver sensibilidade a alguma substância presente na fórmula, pode acabar desenvolvendo coceira, ardor e feridas na região. Procure um médico especialista se algum desses sintomas surgir", recomenda a dermatologista Carolina Marçon.

Dê preferência a marcas conhecidas e evite compartilhar o batom, já que algumas doenças como a herpes podem ser transmitidas desta maneira. E cuidado: antes de dormir, o ideal

Valorize o que você tem
Autor desconhecido


O dono de um pequeno comércio, amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor conhece tão bem. Será que poderia redigir o anúncio para o jornal?

Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu:

"Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente, oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda."

Meses depois, o poeta encontra com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
-
Nem pense mais nisso, disse o homem. Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!

Ás vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens de falsos tesouros. Valorize o que você tem, as pessoas que estão perto de você. Esse é o seu maior tesouro.

Chove sem parar no Rio de Janeiro a situação está realmente complicada.Diante de tantas complicações se você for realmente(Corajoso o suficiente) sair de casa que tal ter em mãos um desses guarda-chuvas?

Texto não é meu, mas é muito bom:


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam
O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.




Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo ‘Vamos jantar amanhã?’.
Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: ‘Claro, vamos sim’.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando ‘Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?’ Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de… Melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.





Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte..
É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.





Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte… LEITOA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA’. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar ‘E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha… Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo….’. Muito p… da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um ‘Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.




Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo ’será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…’ Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p….. liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p…, p…, PU…da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO….MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata ‘HUMMM…. tá cheirosa!’ (tecla sap: ‘Passou muito perfume, porra’). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso ‘É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero’. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa…………… ………. ………. ……….. ……….. ……… R$ 140,00

Lingerie…. ……… ……….. ……….. ………. ……… ………R$ 70,00

Maquiagem… ………… ………… ……… ……… ……… …..R$ 50,00

Sapato…… ……….. ………. ……… ……… ……. .. ………R$ 120,00

Depilação….. ……… ………. ……… ………. ……. ….. …..R$ 50,00

Mão e pé……….. ……….. ……… ……….. ………. …… …R$ 25,00

Perfume….. ………. ……….. ……… ………. ……. .. ……..R$ 160,00

Pílula anticoncepcional. ……… ……… …… …………..R$ 25,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 680,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!


Vi no GUIA Amoroso

Recebi esta manhã alguns emails do meus leitores dizendo que não é possivel postar comentários no blog ,vou tentar solucionar este problema o mais rápido possível.Qualquer dúvida,opinião,dica de post,sugestão,xingamento(opa) basta enviar o email para: senhoritamimimi@gmail.com.

Gente amei aquela sandalia de pregos =p